Sunday Ice-cream Sunday Ice-cream

01 비 내 어메는 파릇한 등으로 꾸물꾸물 망설였다 점점 더 퍼런 공기가 시끌시끌 요란하게 자꾸 나에게 느이 어메 좀 보오라 했다 육층 창문 너머의 고래들은 떠올라 지느머리 끊어져 가라앉는 상어들을 비웃고 내 어메는 상어들에게 물을 주더라 어메, 거거, 괜찮나 어메 내 뭐 쫌 도우까 어메, 어메, 어메 어메는 심해의 상어만 보면 더 이상 화가 안 난다고 했다 어메의 낙타같은 등에는 고래의 언어가 움푹 담기고 어메는 고래를 얹고 상어들에게 눈물을 뿌린다 느이 어메가 사람이 정이 깊고 눈물이 잦어 어메와 고래의 파릇한 등이 꾸물꾸물 막 섞인다 어메의 꿈이 어메의 언어로 내린다 누구도 듣지 못했다 어메는 고래와 상어와 낙타와 나를 앉히고 밥을 짓는다 어메, 나도 도우께 퍼뜩 일어나려 하는데 고래와 상어와 낙타..

1. 아주 쉽게 타인에게 내가 힘든 이야기를 이러쿵저러쿵 이야기해대는 편이다. 할 수 없는 사람들에게는 안 하지만(같이 멘탈 나가리 될까봐)숨기는 것이 없기도 하고 그들의 생각이나 이해가 필요할 때도 있다. 다른 사람들도 임금님 귀는 당나귀 귀 라고 외치고 싶은 기분이 들 때마다 찾아가는 넓은 구멍이 있을 것 아닌가. 그러니까 정신과 상담사도 세상에 존재하는 것일 테고. 말의 힘이라는 것이 그렇다. 내뱉고 나면 괜찮아지거나, 괜찮아 질 것 같은 기분이라도 든다. 그들의 넓은 구멍은 누구일까. 어디일까. 아니면 마음이 뭉개져 슬플 때, 그저 참아낼까? 대부분의 사람들은 그럴까? 2. 일기를 공유하고 싶은 것이 아닌데. 꺼내지는 이야기들은 다 내 속 이야기다. 03번 레몬과 레모네이드를 올린 후 마냥 속 시..

일이 너무 고되어서 울고 싶었다. 울었다고 쓰지 못한 것은 눈물 흘릴 틈도 없었으므로. 최근에는 거의 밤 여덟 시에서 아홉 시에 퇴근했다. 지겹다. 그런데도 내 월급은 고작 최저 시급이다. 이전 회사 연봉이 낮아서 이만큼 받으면 많이 받는 줄 알았는데 주변 이야기 들어보니까 내 월급은 우습기만 하더라. 그런데 내 직종이 취직은 잘 되는데 연봉 높이기가 어렵댄다. 더 나은 삶, 더 나은 연봉에 등허리 쫙 펴고 당당하게 걷는 삶을 살아가고 싶었다. 그러려면 내가 어떻게 일을 해왔고 어떤 사람인지 확인해야 하고 설득해야 한다. 그리고 나는 무언가에 정의 내리기 어려워한다. 단단하고 굳은 믿음을 품은 채 상대에게 부드러운 말과 태도와 눈빛을 보내지 못한다. 설득을 정말 못한다. 누군가를 설득하는 것이 어렵다. ..

화가 철철 끓었던 적이 있다. 조금만 마음이 풀어지면 주변 사람들에게 화를 냈다. 내가 나를 제대로 받아주지 않았던 시기였다. 내가 느끼는 감정들의 무게에 짓눌릴까 봐 피해 다녔다. 아, 이런 생각 하면 안 돼. 늘 나를 억누르다가 잠깐의 틈이 생기면 확 돌았다. 억누르다가 안 되면 딴소리를 했다. 아 내가 더 잘 되려고 이러나 봐. 나 나중에 테드 나갈 건데 그때 이걸 얼마나 잘 이겨냈는지에 대해 이야기 하면 되겠다! 그리고 그 시기에 퇴사했다. 퇴사해서 다행이었다. 퇴사하지 않았더라면 나는 여전히 속에서 끓는 화를 겨우겨우 붙잡으면서 온전히 그것에만 매달려 있었을 거다. 아니, 생각해보면 그 시기에 나는 할 수 있는 게 없었으므로 어찌 되었든 퇴사는 했을 거다. 상처를 제대로 돌보지 않으니 나아질 리..

문장의 간결함이 오랫동안 애틋했다. 그럼에도 쓰고자 하는 마음은 자주 잊힌다. 글짓기를 잘하는 어른이 되고 싶었다. 어느 날 문득, 글이 나를 너무 많이 표현한다고 느껴졌다. 내가 썼으니 당연한 이야기지만, 내 생각이 너무 떡하니 드러나 있었다. 이게 훗날 나의 발목을 잡을까 걱정되었다. 나는 쉽게 두려움을 느끼는 사람이었고 난 내가 두려움을 느끼는 사람이라는 사실이 싫었다. 나는 나를 별로 인정해주지 않으면서도 타인의 의견에 귀 기울이는 사람이다. 내가 하는 것들을 내가 별로라고 느꼈다. 글이 나라는 사람을 모두 드러내어 나를 괴롭힐 거라고 두려워했다. 그런 것들이 엉망으로 고스란히 남은 것을 남들이 예쁘게 봐줄 리가 없었다. 이 글을 쓰는 나는 아직도 내가 무언가를 쓰는 게 맞는지 의문이다. 초등학생..